人生的黑暗与幸福

今天在教会听完牧师的布道，我还留下来参加一个神学班。今天学习的是《圣经》诗篇第113首。主持的弟兄同大家分享了他前年患癌症与死神对峙的经历，谈到了人生都要经过许多的黑暗期。我也谈到自己三十年来对抗抑郁症，而且用的不是过去时，是现在进行时，因为前几天我又躺下了，我很感恩今天又能站起来而且从心里发出微笑。

三十年了，我不知道多少次站在黑暗中祈祷：让痛苦早点离开我吧！从一次一次的希望再到一次又一次的失望，我总相信冥冥之中有个神，他因为爱我不会让我真正跌倒。也许是佛教中讲的业力，我需要自己去偿还；也许是上帝对我的考验，我不能辜负神的美意。当我觉得自己沉浮在茫茫黑夜的海上，我总有一个坚定的意念：我绝对不能沉下去。

今天我特别分享了我怀孕的经历: 当我刚知道怀上了孩子，大概是怀孕2周的时候，我就被一阵阵难言的痛苦情绪压倒了，我怎么都高兴不起来。当知道我是怀上了两个孩子的时候，我简直已经处于崩溃的阶段。我问天怎么能跟我开这样大的玩笑？当时我完全不能入睡，不能吃东西，而且完全没有大便。在这种三不通的状态下，我都不知道自己能坚持多久。医生给我开来安眠药，我服用了最大量也只能睡上2个小时左右，而且第二天情绪更抑郁。因为怀孕，医生也不敢给我其他药物。服用安眠药大概一周后，护士说，这个药有可能会导致孩子兔唇。我一听，就把药给扔了。但我的情况更加糟糕，我先生于是开车带我到别的州散心，带我去看他很小的时候住过的房子。但坐在车上我难受得直想跳出去，后来在酒店更无法自控，还给医院打电话。回来后医生说我的精神状况这样糟糕，不服药的话需要用电击疗法。我想只要不服药，对胎儿没有问题，再怎么苦我也愿意。医生让我进行三次的电击疗法，说这是治疗比较严重抑郁的一个方法。结果两次下来，我已经神志不清，丧失了短期记忆，对刚做过的事情完全不清楚，自我感觉像个游魂。于是我坚决不去做第三次。医生说那样就只好让我服用一种能帮助睡眠的抗抑郁药了。当时我先生在洛杉矶有个项目，他以为改变一下环境我就会好些，于是我就跟他来到了洛杉矶的Mt. Wilson天文台。结果一上山，各种的反应就更加袭击我本来就很虚弱的身体，这也是我始料未及的，因为我曾在山上生活过一年。我不得不做出最坏的打算，我告诉我先生我不想要这两个孩子了。我先生留下了眼泪，但他还是给我在伊州的妇产科医生打电话，医生说可以申请。但第二天他又带我去洛杉矶的医院做B超产检，当看见两只像小老鼠那样的生命在我的身体里游来游去的时候，我的心都震动了，当时也就是怀孕一个月左右。我从心里下决心一定要保护这两个孩子，而且还将医生给的精神性药物停了，因为那个药让我更难受，而且我相信那个药会伤害胎儿。因为我不能住在山上，于是我就想在洛杉矶亲戚家里呆些时候，等我先生干完事一起回伊州。去了两家，没有人能收留我多住几天，而且那时我开始流血了。我在心里求神保佑这两个孩子，我对天发誓：一个人，三条命，我要与他们同进退。我先生的项目因为有时间限制，所以他还要留在洛杉矶。我那时连自己都无法照顾，而且吃不下拉不出。想到我还持有中国护照，不需要去大使馆的麻烦手续，于是我买了回广州的机票，希望能回到妈妈的身边。买了机票马上就后悔了，因为我根本不敢上飞机，我觉得我不可能完成14个小时的飞机旅程。于是我给在伊州的好朋友打电话，问她能不能收留我一个月。她很爽快地答应了，而且说他们会到芝加哥接我，以免我再受等待和转机的痛苦。做了这个安排之后，我去了卖中药的德成行，在那里我同一位驻店的中医聊上了，他自称是国内某名中医学院的教授，但看他好像很落魄的样子。我本来也没有想看他，因为之前已经看过几个中医了。但他好像与我投缘，自愿给我分析病症，我一听，觉得他说得挺对的，于是我从他那里拿了6付药。回到暂住的亲戚家就煲起药来，结果三小时后我就拉出了许多黑色的物质，人也开始感到松了一些。回到伊州后，我住到朋友家里，很感谢她的照顾，但我万万没有想到的是当时她妈妈已经病危，而且在两周后走了。在那种情况下都能收留我，此情此意永生难忘！可能是6付中药的作用，可能是天意，更可能是神看到了我要保护两个生命的巨大决心，我竟然慢慢神志清楚了，也开始能入睡，能吃东西了。可是在我还没能喘过气来的时候，另一个坏消息又来了，我患上了孕期糖尿病。这样即便我情绪上开始能吃东西，我也不能吃够，吃每一口饭都要记录而且要测量血糖。后来干脆就要用胰岛素了。我在日历上一天一天地做记录，10月怀胎每分钟对我来说都不容易。我希望肚子里面的孩子知道我是多么的爱他们，我要用生命来保护他们，我的生命都是他们的。我很奇怪他们怎么那样安静，怎么不踢我一下。不久医生又说我有宫缩，要我经常去医院监察。于是我的孩子们总是暴露在B超之下。我当时的心里很矛盾，一来每次看到他们在我身体里正常地发育，我感到很安慰，但同时又很担心过多的B超会让他们的智力或哪里出现问题。总之整个怀孕过程没有一分钟是安心的。好不容易熬过了28周，我才开始相信自己会成为妈妈。在2005年12月5日，就是他们33周的时候，天下着雪，我产检完开车同妈妈一起回家。在郊外的路上，前面的车打滑停下了，如果我顺着车道就会正撞到前面的车，而且速度不慢；如果我使劲拐弯，我就会掉到沟里去。那真是个千钧一发的时刻，我准确地让自己的车斜撞在前面的车上，这样我的车能停下来，我们也不会受伤。那也真是个神迹，我们安全着陆了。妈妈那时来美国不过几天，她两次没能拿到签证，我们还动用了国会议员，妈妈第三次终于拿到签证，在孩子们出生前来到了。如果没有妈妈的到来，我真不知道我和孩子们如何平安度过，这也真是个奇迹。孩子们在37周时平安降生，我认为剖腹产手术是所有手术里最没有痛苦的，因为妈妈们对新生命的期待让她们忘记了刀割的痛苦。孩子们的啼哭声是多么的动听，孩子们的样子是那样的健康美丽，感谢神！！！